凹むハナシ。

今日は、母として、凹むハナシをつらつらと書いてみようと思います。

 

まずは、おうち英語の動画。

自分の子どもと同じ年頃のお子さんが英語ペラペラしゃべってる動画をみた時。

凹むわ～。嗚呼、私は一体何をしてきたんだろう？と凹む。

英語教える仕事してるのに、偉そうにブログで語ってるのに、結果を出せていない自分に凹む。

なので、見たくない動画は表示されないように設定する（笑）

 

そして、人は人、私は私、と言い聞かす。

 

次にツイート。

自分より情報量すごいな！と思う一般のママをみると凹む。

自分のやってることがしょぼくみえすぎて凹む。

私程度の知識量で英語教育を語っていいのだろうか…と凹む。

そんなときは、我が子だけに時間を費やす人と、英語教育全体を考えている人では、時間の使い方が違うのだ！と自分に言い聞かす。そしてTwitterは見ない（笑）

 

あとはその他のブログ。

英語だけじゃなくて、算数とか、理科とか社会とか、音楽とか芸術とか…。どこか何かに秀でているお子さんをみると凹む。なんにも手をかけてあげていない自分を見て凹む。

我が子は何が得意なんだろう？？

得意なところを伸ばしてあげたい！っていう気持ちはいっぱいあるのに、放置している自分に凹む。

 

だけど。

結局はどんな環境であれ、自分を伸ばすのは自分だよね。

今の私の生き方に私は満足しているけれど、自分の親が私をこんな風に手をかけて育ててくれたわけではない。と自分をなぐさめる。

土台となる考え方は、直接的にも逆説的にも親の影響は大いにある。

でも、これといって親が私の人生に、あれこれ手を焼いてくれていたようには記憶していない。どちらかというと放置されていたような…？？？（そんなことはないか。どうかな？親心子知らず。）

 

私は自分が親になったら、子どもとの時間を大切にしたいと思いながら大人になった。

子どもといっぱい遊んで、いっぱい話して、いっぱい考えて、いっぱい討論して、学びを深められる親子関係を築きたいと思いながら大人になった。

 

だから。

意味不明な男子の行動を見ると凹む。

なんでこんなに私は怒っているんだ？？と思っては凹む。

冷静に接したいと思えば思うほど、プチンと切れて、わめきちらしてしまう自分に、イッチバン凹む～～！！！

 

 

でも。

心のどこかで、まぁ、いっか。と思う。

私の子だから、道を踏み外そうと、迷子になろうと、いずれちゃんと何かを生み出すだろうという、根拠のない確信がある。

多分、私の母もそうだったんだろうな、と推測する。

だから、表面的な親子関係はギザギザのグサグサで、やさぐれまくった10代20代を過ごしたけれど。

結局は、やりたいことを好きにできる能力を手に入れたと、どこかで確信している。

 

 

毎日凹むことばっかり！

すんごく疲れるし、面倒くさいことも多い。

40代もまぁまぁ過ぎ去ってきて、最近ようやく体の衰えを自覚するようになり。

子どもの頃にはわからなかった、母の疲れた姿の意味が、ちょっとわかりはじめた。外でバリバリ働いて、家でイライラしたりゴロゴロしたり。まぁ、そうなるよね（笑）

 

みなさんは凹みますか？

凹んだときはどうしてますか？

 

私は、私とご縁があった人たち、みなさんから、少しずつ元気をもらって、日々生きている気がします。

たくさんの人と話す事で、自分がここにいてもいいんだなと、確認しながら生きている気がします。

 

はぁ、振り返ると散らかりまくった部屋がそこに…。

凹む。

なんで片づけても片づけても散らかるんだぁぁ！！！！

物を捨てたい。

私は何もない部屋で暮らしたいのに…。

 

でも、いつか。

家の中が本当に静かになるときがくるんだろうと思うと。

凹みながらも、たんたんと片付けながら生きていくしかないですよね。

片付けられることの幸せを、想像しつつ…。

 

 

最後まで読んでいただきありがとうございました。

ちなみに、今はとくに凹んでません（笑）